El duende verde ya no paga con tarjeta

Bien, a partir de este momento dejaré de escribir por placer y satisfacción de revelar verdades al mundo y lo haré por una causa aún mas noble y heroica. Debo destacar el enorme esfuerzo y sacrificio que esto conlleva y los posibles problemas que pueda acarrear en un futuro no muy lejano de esta galaxia, día a día siento como la notebook (máquina de escribir/verporno) me cocina los huevos a baño maría lenta y dolorosamente poniendo en peligro mi posible descendencia.

Pero bien, no hablemos de cosas obvias y cotidianas y pasemos a operar el pericardio del asunto. Mi representante legal, administrador financiero y amigo de la familia, Osvaldo Rossomoro me advirtió que esto podría llegar a ocurrir,y de hecho, está ocurriendo. El año llega a su fin y los números no cierran por ningun lado, entramos al 2012, año de bajas expectativas y de dudosa continuidad de la especie, con un déficit que estos bolsillos raídos nunca antes supieron conseguir. Es por eso, que me veo obligado a escribir pelotudeses con la esperanza de que, al aumentar estratosféricamente el público, los putos de Adsense se apiaden de esta pobre gente, habiliten la publicidad, cobremos millones de dólares y tengamos el capital suficiente como para ingresar de lleno en el mercado negro sudamericano. Planeamos innovar con exquisitas promociones convenientes para su bolsillo, por ejemplo: "Promo Navidad: 2 Ak-47, 1 Delfín albino, 1Kg de polvo fosforoso (el que viene adentro de los tubos fluorescentes) y 1 bolsa con 4 órganos humanos a tu elección, todo por $30.000. Teeerrible.
Lo sé, es toda una burda mentira. La triste realidad es que mi casa ha sido invadida por esta gente extraña, lejana, pero tan cercana a la vez, a la que llamamos "parientes". En estos momentos me encuentro regufiado en el ático, tratando de hacer el menor ruido posible para evitar la pasarela con saludos interminables o preguntas incómodas del estilo de: "¿como te fue en la facu?" o la famosa "¿Cuándo vas a ir a visitarnos?", y vos pensas "nunca hija de puta, vivis en la concha de la lora, como carajo queres que llegue allá, y para qué? para mirar la tele y matarme a pajas del aburrimiento" pero esbozas una tímida sonrisa y respondes "en cualquier momento me hago un tiempito y voy" con una cara de Marley que no puede mas de pelotuda. Para los que no conocen al imbécil de Marley les dejo una foto:
Ven, no puede ser mas idiota.

Si, la verdad no se quién se encargo de pensar toda la festividad en si, esto que es la Navidad como la conocemos, pero déjeme decirle, querido amigo, media pila ehh, media pila. Aver, ¿quién fue el hijo de puta que invento el pan dulce? ehh, forro de mierda, sorete, ¿en que carajo estabas pensando? la concha de tu hermana, es impasable. Ahora, si te lo ofrece gente, digamos, "influyente", mmm... tu suegra. En esos casos la única forma de hacerlo pasar es valiendose de otro recurso festivo: "La Sidra", insulsa y vacía, la prima fea de las bebidas alcoholicas, esa que solo sirve para tomarla de niño y hacerte el canchero con los pibes del barrio mientras tiras fosforitos como un pajero. Según los datos arrojados por las investigaciones del equipo de producción de "tgsotg" (laoverdeélagalleta gil) ésta bebida fue creada con el único fin de aliviar la ingesta de pan dulce. Porque ni para empedarse sirve, estas tirado con la negrada en plena vía pública y ya van por la 8va caja de sidra, en ese insólito momento todos se miran y piensan lo mismo, "¿y el pedo para cuándo?". Bien, ya aprendimos que la sidra no sirve para nada, no nos volvera a pasar lo mismo que aquel nefasto año, mejor no recordarlo...
¿Y los regalos?, nose porque carajo no nos advierten de chicos: "disfruta tus regalos pibe, porque cuando seas mas grande a lo sumo mas a recibir un par de medias y algún que otro billetin que seguro no pasa de esa noche". Mierderos, avisen, así nos vamos preparando mentalmente por lo menos. Pero no, les gusta hacernos sufrir.
Creería que no queda mas por decir, eso espero. Se hizo bastante extensa la perorata navideña y me imagino que deben tener su propios parientes para sufrirlos en carne propia.
Jeje, ya se que Papa Noel no existe giles, son nuestros papis, bobis. Pero espero que los reyes me traigan el camionsito que les pedi.

Aufrhisztceneitor, amigos. Los quiero, no tanto como quisiera, pero más de lo que debo y mucho menos de lo que bebo. Saluden a sus vecinos, masturben su perro y moderen la ingesta de danoninos. Nos veremos en las intersecciones de futuras ideas.
Dailan Urgsin



Disculpen, pero lo que escribí antes fue producto de un momento de ira, soy un grinch. Ahora, ya comido y bebido, hasta rozar la explosión estomacal me encuentro feliz. La sonrisa de los niños al abrir los regalos cambia cualquier corazón corrupto y mente retorcida, calculo que sería una buena cura contra el cancer. Los amo, besitos... ayyy ya me puse putaso.